好久没写自己的东西，竟然不知道如何下手了。2015了，其实感觉并没有多大的震撼，只是很多时候，人必须自己为自己划一道界限，告诉自己，从前的日子有怎样的遗憾，以后的日子该怎么面对。
我决定胡乱写一通。
今天是我的生日，生日其实真的不算什么，但是不知道为什么总想让这一天过得比平常的日子稍微特殊一点，或者值得回忆一点。我也如此，不免于俗。或许这只是不甘于平凡的人，从平凡的日子里透出水面，呼吸一下新鲜空气罢了。其实说的更直接一点，只是想在一年中某一天好好享受被重视的感觉，尤其是自己在乎的人。可是奇怪的是，像我这么容易知足的人，在乎的真的不是什么“礼物”，我只要感觉到他们记着，醒来时看到一条短信，一句生日快乐，或者来自远方朋友一个不长的电话，或者哪怕是调侃，说你又老了一岁。哈哈，说这些的时候，我是又被提醒了一下，我怎么如此饥渴，如此缺爱。
2014年是眼泪最多的一年，也是我生命中极其重要的一年。对这样的一年，我爱不起来，也恨不起来。我只能说希望我有所成长，才对得起这一年所经历的一切。
到今天，一切看起来都很平静，每个人都好像接受得还可以，我只想说，不管如何云淡风轻，其实都是被厚厚地裹起来了，那种失去，在厚厚的覆盖下，我们都不想去掀开，就像潘多拉的魔盒，一打开就是洪水猛兽。我把这种平静当做是对周围人的保护，实在不想揭开那块伤疤。我想这就是旁观者和我们的差别，他们是真的接受了，而我们只是坚强着，假装接受，内心里大部分时间都在欺骗着自己和周围的人。但是那层覆盖的膜其实并没有那么厚重，只要一丁点刺痛，就破了，然后涌出来的一切，我们叫做清醒和悲愤的东西，我至今还未学会抵挡，只会让眼泪让自己漂浮起来，这样我会舒服一些。我想这将会成为我一生的一个结，已经解不开了，随着那背影在一瞬间永远消逝，这个心结就存在了，来不及打开，突如其来的打击和纠结的痛苦，让我无法释怀，有太多问题，叫天天不应的感觉。但是我不想让我这种感觉影响到周围人，因此我选择自我消化，因为日子还是要过下去，因为我身上还有希望和爱，还有责任和梦想。我并不是那种很懦弱的人，现在我特别能体会到和我有类似经历的孩子，他们的眼神里有太多我内心的东西，他们叛逆，他们倔强，他们冷漠，其实都是一种自我保护，缺爱的人最常有的面具。
这一年，我学会了如何去全心全意地爱，尽管有时候会发现，这种爱并不是对方真的想要的，还会被理解成“占有欲”，但是谁也体会不到，只有自己全心全意付出和依赖的时候，才是最快乐的时候。因为爱和付出，我的内心变得丰满起来，因为依赖，我变得平静而坚强。这些都要感谢他，敏感如我，幸福地体会着每一个细节带给我的快乐。有时候因为理解因为不想让对方为难，我努力地保护着它，因为他或许可以过得更好，而我给不了太多，我恨我已经没有更好的给他，因为我常常还在自保。如果我能变得更好，或许才是对他最好的爱。但是我的所谓的全心全意其实好像并不是对的，或者过了头就变样了，越在乎越自私或许就是这么来的。我想我从此以后会输不起，也会瞬间崩塌，如果上天还想考验我的话。
所以我希望做更好的自己，学会更好地去爱去付出。我也希望就这样让我好好地成长，不要任何打击和外力的折磨。
2015年，我真的想有所突破，挣开我身上的很多束缚和错误，做崭新的自己，与从前不一样的自己，更好的自己。
我们一起加油好吗？
